Blog

Zdrave navade v partnerskih odnosih (1.del)

26. oktober 2016 ob 14:33

Kategorije :

V prejšnjih dveh rubrikah sem pisala o nezdravih navadah v partnerskem odnosu. V tej rubriki pa boste lahko prebrali, katere navade so zdrave, pogosto pa jih dojemamo kot nezdrave.

1. Puščati konflikte, da ostanejo nerazrešeni
John Gottman, ki raziskuje partnerske odnose že zadnjih 40 let, je ugotovil, da imajo zadovoljni pari, ki so skupaj po več desetletji, nerazrešene konflikte in se lahko na istih vsebinah kregajo po več let. Ugotovil je, da so pari, ki bi želeli razrešiti prav vsak konflikt, v partnerskem odnosu veliko bolj nezadovoljni. Najprej se želijo izogniti sporom v paru, potem pa se začnejo izogibati samemu odnosu z drugo osebo.

Prava ljubezen, če obstaja, pomeni, da moramo sprejeti tudi stvari, ki jih ne maramo. Zdravi pari vedo, da so konflikti neizogibni, da se ne moremo vedno strinjati v vseh stvareh in to je v redu. Poleg tega nobena oseba ni popolna, na kognitivnem nivoju to vsi vemo ali drugače povedano vemo v »glavi«, ne vsi pa to vemo v srcu. Sprejeti moramo namreč napake druge osebe in je ne skušati na vsak način spremeniti. Nestrinjanje je v odnosu naravno in ne sme uničiti zdravega partnerskega odnosa.

Nerealno je poskusiti zgladiti vse konflikte, obenem pa to lahko povzroča v odnosu še več trenj. Nekaterih bitk se enostavno ne splača bojevati; na primer, kako se »pravilno« iztisne zobna pasta ali, kako se »pravilno« zreže zelenjava. Najboljše je, da stvari občasno preslišimo, »vržemo čez ramo« ali enostavno sprejmemo napake drugega.

2. Pripravljenost, da drug drugega prizadenemo
Če je ednino naše »poslanstvo« to, da se naš partner počuti dobro, obstaja velika verjetnost, da se nobeden od dveh ne bo počutil dobro. V partnerskem odnosu je zdravo, da povemo, kaj mislimo o partnerju; npr. »tista obleka ti ne pristaja« ali pa »napisal si obupen članek« ali »delaš slovnične napake« ali … Pogosto se zlažemo in ne povemo resnice, le da bi se naš partner počutil dobro in se mu ne bi bilo treba ukvarjati z lastnimi pomanjkljivostmi. Vendar zakaj? V tako grajenem odnosu ne bomo rasli, resnica je pogosto bolj pomembna kot želja, da se drugi na vsak način dobro počuti.

Pomembno pa je tudi, da smo sami pripravljeni slišati kritiko, ne da bi imeli občutek, da nas partner graja ali ima za norca. Da lahko sprejmemo negativno mnenje, je potreben občutek varnosti. Samo če se bomo počutili varne in sprejete takšni kot smo, tudi z napakami, bomo sprejeli kritiko, tudi če je ne bomo radi slišali. Če v odnosu nimamo občutka varnosti, bomo kritiko zaznali kot napad.

3. Pripravljenost končati odnos
V ljubezenskih filmih pogosto najdemo osebo, ki je pripravljena narediti vse za ljubezen, tudi potrpeti, kadar partner zelo grdo ravna z njo. Predstava, da bova skupaj do konca svojih dni je lahko zgrešena. Saj bi lahko nobeden od dveh ne bil motiviran, da bi delal na sebi in rasel kot oseba ter skupaj kot par, če dojema, kot da druga oseba mora biti tam, ne glede na to, kako se partner vede. Pogosto je zapuščeni partner presenečen, da ga je druga oseba zapustila, čeprav mu je to že večkrat implicitno ali eksplicitno napovedala. Zavedanje, da ni nujno, da sva za vedno skupaj, je lahko motivacija, da se vedemo spoštljivo in ljubeče do druge osebe.


Nihče, niti jaz, vam ne more dati recepta ali čudežnega nasveta, s katerim bi zagotovo rešili partnerski odnos. V partnerskem odnosu sta vedno dva in sta vedno oba odgovorna ali kriva za uspeh oziroma neuspeh.

Že objavljeno v Slomediji 

Viri:
MarkManson, http://qz.com/584298/healthy-relationship-habits-most-people-think-are-toxic

Kategorije